ازاي تتغلب علي الخوف من الجواز والارتباط

ازاي تتغلب علي الخوف من الجواز والارتباط
كم كبير جدا من الشباب والبنات حاليا بيعاني من الخوف من انه ياخد خطوة الجواز او الارتباط وبيفضل فترة طويلة مش عارف يقبل علي الخطوة دي ، واحيانا بيقي مش مدرك اصلا ان في سبب بيمنعه وبيبقي معتقد انه مجرد مش حاسس ان حاجه نقصاه او انها خطوة تكميلية مش اكتر

 ازاي تعرف انك بتخاف من الارتباط ؟

عشان تحكم انك عندك خوف او عقده من الارتباط او الجواز لازم الاول تسال نفسك شوية اسئلة :-

هل بتحاول تنهي العلاقة قبل ما تكون جديه ؟ يعني هل كل ما تقبل علي خطوة الارتباط رسميا بتقوم تتراجع وتحاول توجد الاسباب المقنعه اللي تخليك مقتنع ان الشخص غير مناسب او الوقت والظروف ..الخ .

هل عندك لايحة من المواصفات التعجيزية للي مفروض تكون متوفره في الشخص ؟وجود مواصفات تكون متوفره بالشخص اللي هترتبط بيه من الخطوات المهمه جداا لانجاح العلاقه لكن وجود مواصفات تعجيزية او شخص مش موجود بيه اي عيب دي محاوله من محاولات انك تبرر لنفسك عدم الوجود الشخص المناسب .

هل بتتراجع بعد ما بتلاقي الشريك المناسب ؟ يعني بعد ما بتدور علي الشخص المناسب وتلاقيه وتبدا تحس بالقبول بترجع تتراجع عن كل الاجراءات والخطوات بدون اسباب منطقية .

هل دايما بتتاثر بتجارب الناس السلبيه عن الارتباط او الجواز وبتركز معاها تركيز تام وتتفاعل معاها لدرجة انك بقي عندك احساس ان الارتباط بشكل عام كله مساوء ..الخ ،دي من ضمن الاسئله اللي ممكن تسالها نفسك وتعرف هل الاسئله دي بتنطبق عليك او لا ؟

 متخافش من المستقبل

الحساب الدقيق والتخيل لكل خطوة في المستقبل البعيد والتفكير الزايد في اني هيبقي عليا كم كبير جداا من الالتزامات سواء مادية او بدينه بيخليك تهرب من الفكرة كلها بشكل عام وتلغيها تماما ،نظم تفكيرك واعرف ان المسؤلية كلها مبتجيش مره واحده وان المهام بتزيد تدريجيا مع السنين وبترجع تتناقص تدريجيا من تاني .

يعني اولا لو ولد بتبقي مسؤل عن مصاريف شخصين بدل من شخص واحد وبتبدا تزيد تدريجيا مع سنين كتير مع وجود الاطفال و لو بنت انتي في الاول بتبقي مسؤلياتك بسيطه غدا لشخصين ومهام البيت بردو لشخصين وبتبدا تزيد تدريجيا مبتقباش مسؤليه مفاجأه او تحول جذري مفاجئ وبعدين بترجع تتناقص من تاني مع اعتماد الاولاد علي نفسهم وتحمل مسؤلية نفسهم ،مش بننفي وجود مسؤليه لكن بننفي وجودها فجاه بشكل مبالغ فيه .

متتضخمش الامور وتحاول تديها اكبر من حجمها ،متقعدش تفخم المسؤليه وانها هتبقي بتعيقك عن كل شئ وانها هتخلي حياتك تقف وهتبقي عبئ عليك ،حاول تعرف ان باختيارك الشريك المناسب المسؤليات هتتوزع وانكوا هتقدروا تكملوا حياتكوا اللي بتدءتوا فيها مع بعض.

ممكن كمان يكون في اشخاص تساعدك ،احيانا بيبقي علينا مسؤليات مش قادرين نتحملها لوحدنا فتخيل ان في وسايل كتير جدا جديدة مساعده ليك هتساعدك في تنظيم المسؤليات دي او تقللها زي انك تشتري حاجات اونلاين او وجود افراد دليفري ممكن يوصلوا ليكي طلبات البيت وحاليا في اماكن حاليا بتوفر اكلات بيت جاهزه واحيانا ممكن يبقي عندك فرد من عيلتك او عائلة زوجك ممكن يساعدوكي بطريقة ما ، دي كلها من الحاجات اللي ممكن تقلل من حمل المسؤليه عليكي .

 ركز علي النماذج الناجحة

كتير من مخاوف الشخص من الجواز بتبقي بسبب نماذج سلبية شافها بسبب عدم تفاهم الاب والام والخلافات الدايمه ما بينهم او التفكك في الاسرة و النماذج والحالات السلبيه اللي بيشوفها يوميا من المتزوجين .

متفكرش طول الوقت وتتخيل انك انت كمان هتبقي نفس النموذج السئ ،حاول تشوف اسباب خلافهم وتحاول تتجنبها في اختيار شريك حياتك او تتعلم منها وتعرف ازاي تتعامل معاها وتحلها بطريقة تانية متسببش مشاكل غير اللي الاهل بيتعاملوا بيه بعدين تنسي المشاكل دي وتتخطاها تماما وتحط اعتقاد في دماغك ان حياتك مش هتبقي نسخه من حياة حد ايا كان مين النموذج ده وان كل الظروف بتختلف من شخص للتاني ولا انت نسخه من والدك ولا شرط زوجتك تبقي نسخه من والدتك ولا ظروفكوا شرط تكون شبهه اي نموذج سئ شوفتوه الا لو انت هيئت المواقف والظروف والاشخاص انها تتكرر من تاني .

حاول تشوف نماذج ناجحه وسعدا في حياتها ، وتحاول تقتضي بيهم وتشوف اسباب نجاحهم وتوافقهم ده كان ليه ؟ وازاي بيحلوا الاختلافات ما بينهم ؟وازاي بيتعاملوا مع معظم المواقف اللي بتسبب مشاكل بين اي شخصين حاول .

تقلدهم او بمعني اصح تاخدهم مثال ليك وتستشريهم في حياتك في بعض الخلافات في الغالب هما هيقولولك الحل الابسط للخلاف لانهم في الغالب مروا بكل المشاكل دي وقدروا يتخطوها بنجاح وانك مع شوية مجهود هتقدر تكون اسرة ناجحه زيهم .

متسمعش اللي حواليك

متحاولش تركز مع الاشخاص اللي حياتهم كلها مشاكل وخلافات ومش مبسوطين ، حاول تتعلم من اخطائهم وتعرف اسباب مشاكلهم وتتجاهلها تماما متخليهاش تقصر عليك او علي نظرتك للارتباط والجواز بشكل عام وتعرف ان كل واحد ليه ظروفه وحياته واختياراته المختلفه تماما عنك.

حاول متسمعش ليهم طول الوقت او بشكل كبير يوميا لان ده تدريجيا هياثر عليك ،حاول تسمع للمشاكل اللي هتقدر تساعدهم فيها او تقدملهم حل غير كده يبقي الافضل متسمعش ، او علي الاقل حاول تقلل عدد مرات سماعك لمشاكلهم لان في ناس بتحكي لمجرد انها تفضفض من غير ما تحاول تحل المشكله وفي الاخر انت بتتاثر من كتر ما بتشوف مشاكل وخلافات وممكن السبب يبقي في الاشخاص نفسهم مش في الجواز .

 انسي اللي فات

احيانا انك تتعلق بشخص فتره وترتبط بيه وترسم حياتك واحلامك مع الشخص ده بعدين تمر بتجربه سيئه وانك تسيبه بيخليك عندك احساس بعدم الثقه في انك ترتبط بشخص تاني او انك تجازف وممكن العلاقه متستمرش مره تانيه او بيحصلك حالة من التعميم ان كل الناس زي بعض خصوصا لو كانت كذا تجربه سيئه ورا بعض .

حاول تقييم العلاقه وسبب فشلها وهل كان سببها انت او الشخص اللي ارتبطت بيه ؟ولو كنت السبب فحاول تعرف ايه الاخطاء اللي عملتها وكانت السبب وحاول تعدل النقط دي فيك ولو كان الشخص التاني فتقبل فكرة ان في الاخر مفيش حاجه اسمها فشل في المطلق ولكنها تجربه اتعلمت منها انك تكون شخص احسن وانك بقيت تعرف تقيم الاشخاص افضل وتفهمهم وانك عرفت نفسك اكتر وعرفت انت عاوز ايه وبتكرهه ايه ؟ وبالتالي دا سبب ادعي انك يبقي عندك خبرة تستفيد منها واخطاء تتجنبها هتبقي سبب انك تختار صح بعد كده وتكون علاقة ناجحه ومش العكس .

 انفصل عن الاهل تدريجيا

فكرة التعلق بالاهل او بحد من الابوين تعلق شديد بسبب مرض حد منهم
والاحساس بالمسؤليه اتجاهه او وفاة طرف فيهم ووجود طرف لوحده والخوف من البعد او الانفصال عنهم فكرة ممكن تسبب تاجيل خطوة الجواز لفترات طويله او الغائها خصوصا البنات .

فعشان تقدر تتغلب علي العقبة دي في اكتر من طريقة :-

في حالة مرض الاب او الام ممكن تحاول توفر مسكن جمبهم ان امكن .
ممكن توفر مكان في بيتك غرفه او سرير ليهم مع الاتفاق من قبل الزواج بين الزوجين .
لو البنت بتعاني من الارتباط باهلها بشكل كبير ،فحاول متخلهاش تنقطع عنهم مره واحده وتزورهم بصقة مستمرة و يكون في زيارات اسبوعيه وبعد كده بانشغالكوا هتبدا الزيارات تاخد شكلها الطبيعي وهتتاقلم

 اتعلم تتعامل

من الحاجات االلي ممكن تقلل خوفك من الارتباط ،هو انك تفهم دماغ اللي قدامك وتفكيره وازاي تعرف تتعامل معاه ،ممكن تحضر كورسات او محاضرات او تتفرج علي فيديوهات اونلاين عن ازاي تتعامل مع الزوجه او شريكة الحياه/شريك الحياه
وازاي تاسس حياة صح من البداية ،ازاي في اختلافات في التفكير ؟بكده هتقدر تفهم حاجات كتير عن تفكير الطرف التاني وازاي تتعامل معاه و هيقل خوفك بشكل كبير وهتخليك قادر تبني حياه علي اساس سليم .

 كل شخص وفي الاحسن منه

لو شايف في كل شخص انك ممكن تلاقي الاحسن منه فالموضوع غير منتهي ،كل شخص وفيه الاحسن منه وفي الاخر انت بتختار شخص واحد بس من كل دول وبتكمل معاه للاخر ،وكذلك هو بيختارك من كل الناس دي وبيكمل معاك .

idea نصائــــح
اهلك مش هيفضلوا جمبك طول العمر واصحابك هيتشغلوا من حقك انت كمان تاسس حياه خاصه بيك .
مش كل تجربه سيئه مرينا بيها شر بالعكس دي ممكن تكون سبب انك تنجح وتبقي سعيد بعد كده .
مش كل حاجه حصلت مع غيرك لازم تحصل معاك .
الجواز اكيد ليه سلبيات ، وعدم الجواز بردو ليه سلبيات .
متخافش من الجاي عشان ممكن يبقي احسن من دلوقتي .
لو متجوز حد متوافق معاه بنسبه كبيره هتبقي سعيد .